Twitte
هزاربار به بابام گفتم ماشین رو هر جایی پارک نکنا........
آقا اگه صاحب نداره بده بیاد ماشین منه
آقا اگه صاحب نداره بده بیاد ماشین منه
-
تحلیلهای عددی TwiMm
قشنگتر از صد هزار تحلیل
چون گردنم از مو باریکتره و زورم به روند نمی رسه فقط در جهت روند معامله می کنم
-
آخ آخ هفته پیش تو دفتر فرمون کامپیوتر دست خودم بود یه هفت هشت نفر دیگه هم داشتن نگاه می کردن سهاماشون رو که یه دفعه .........
رفیق مسن مون آقای علی دان....د اومد و فرمون رو گرفت . ما هم رومون نشد بگیم ما هم می خایم بریم و می خواستیم سهامامون رو ببینیم حیرون شدیم چه کار کنیم خلاصه بعد 15 دقیقه
محکم لگد گذاشتم زیر صندلیش گفتم برو بوشهر آقای راننده منم شاگرد شوفرم دیگه حتما ........ گفت بوشهر چیه عماد گفتم منظورم سهم صدرا بود دیگه .........
دوباره ده دقیق گذشت یه لگد دیگه خوابوندم زیر صندلی گفتم برو شیراز ... ( پتروشیمی شیراز ) خلاصه تا ظهر با لگد خراسان ( فخاس ) و (سفارس ) فارس هم رفتیم .........
فقط نمی دونم چرا چند روزه پیداش نیست خدا کنه ناراحت نشده باشه .........
نظر
-
امیر جون دیگه از این حرفا نگی ناراحت من و کل فروم می شیم ... شما و خانواده سرور ما هستید ......نوشته اصلی توسط TwiMm نمایش پست ها
در ضمن مگه ماشین قحطه که می خای بری سر وقت تویوتا که درجه 3 هم حساب نمی شه ......
مگه فورد و دوج و شورلت مردن ؟؟؟؟؟؟نظر
-
هر چند سگ به نظر بعضی ها بده اما این سگه منه ....
یه نظری راجع بهش بدین ....... یه کم وحشتناک به نظر می رسه اما واقعا اینطور نیست .....
نظر
-
(کاریکاتور) ارز مقاومتی!
(کاریکاتور) ارز مقاومتی!
طرح از: فیروزه مظفریکسانیکه نتولنند گذشته را بخاطر بیاورند به ناچار مچبور به تکرار آن خواهند بودنظر
-
از تبليغ تلويزيون.در نود تا رنگ.مو در زنده.باد.زندگي
برنامه راز بقا
(تصوير، جنگل.هاي استوايي را در يك روز گرم نشان مي.دهد. بالا بودن رطوبت هوا را مي.توان از خيسي برگها و چمنها فهميد. چند متر آن.طرف.تر هم گويا مرداب يا درياچه كم عمقي قرار دارد. صداي گوينده متن مي.آيد
- در نواحي استوايي و در حاشيه رودخانه.ها و مرداب.هاي فصلي، حيواناتي زندگي مي.كنند كه فقط در مواقعي از سال مي.توان آنها را ديد؛ وقتي كه باران.هاي موسمي مي.بارد و رطوبت محيط بالا مي.رود.
حلزون استوايي يكي از اين جانوران است. اين جانور ويژگي.هاي منحصر بفردي دارد كه مهم نيست اما قدرت ترميم زخمها كه در ترشحات او وجود دارد چيزي نيست كه بتوان از آن گذشت! در ترشحاتي كه اين جانور در محل عبور خود بجا مي.گذارد ماده.اي وجود دارد كه بوميان محلي براي ترميم زخمهاي خود استفاده مي.كنند. اين ترشحات بقدري ترميم.كننده است كه يكي از بوميان كه سرش قطع شده بود، با ماليدن آن به گردنش و قرار دادن دوباره سر روي آن، توانست به زندگي برگردد! در زبان محلي به اين حلزون، «دابولي قوبا» گفته مي.شود كه به معناي چسب دوقلو است!
برنامه نود
مجري: اين تشابه رنگ لباس.هاي دو تيم غير قانوني نيست؟ داور نبايد كاري مي.كرد؟
كارشناس داوري: البته ممكن است از اينجا كه ما مي.بينيم تشابه رنگ وجود داشته باشد.
مجري: يعني در واقع اينطوري نيست؟
كارشناس داوري: بله، ممكنه! به هر حال اين تلويزيونها گاهي رنگ.ها رو تغيير مي.دهند. البته جديدا سوني نسل جديد نمايشگرهايش را روانه بازار كرده كه زده دك و پوز سامسونگ رو سرو....
مجري: خواهش مي.كنم رعايت كنيد!
كارشناس داوري: بله، معذرت مي.خوام! عرض مي.كردم كه اين نمايشگرهاي جديد بقدري رنگ.ها رو طبيعي نشون مي.ديده كه امكان نداره لباس.هاي دو تيم شبيه هم بشه! اين تكنولوژي مخصوصا اگر با گارانتي اصلي از سه راه امين.حضور خريده بشه كه ديگه مي.تونيم نسبت به حضور حداقل سه داور ايراني در جام جهاني اميدوار باشيم!
مجري: بله، بريم صحنه.هاي داوري بازي نساجي و شموشك رو ببينيم تا كارشناس محترم روي تصاوير آدرس اون فروشگاه اصلي تو امين.حضور رو بگن!
برنامه زنده.باد زندگي
مجري: تقريبا ميشه گفت ديگه چيزي به اسم خانواده در جوامع غربي وجود نداره. فكر مي.كنيد دلايل اين امر چيه؟
كارشناس: قطعاً نوع نگاه عرب به زن در اين امر مؤثره. شما نگاه كنيد كه زن رو به وسيله.اي براي تبليغ كالا تنزل داده.اند. شما تبليغات شبكه.هاي غربي رو كه نگاه مي.كنيد تاسف مي.خوريد.
مجري: واقعا تاسف آوره!
كارشناس: بله همينطوره. در حالي كه مردها هيچ چيز كمتر از نان در اين زمينه ندارند. من براي اينكه اين گفتگو جنبه تئوري محض پيدا نكنه، مي.خوام در همينجا اين مسئله رو ثابت كنم!
مجري: شوخي مي.كنيد؟!
كارشناس: نخير اجازه بديد من اين كلاه رو از سرم بردارم!
مجري: اتفاقا براي من سوال بود كه چرا ملاه سرتون گذاشتيد!
كارشناس: بله. من براي اثبات تئوري خودم كه در بالا ذكر كردم مي.خوام يك كالا رو تبليغ كنم تا ببينيد نگاه تمدن غرب به زنان در امر تبليغات چقدر غير منصفانه است! بله... بذاريد من كلاه رو بردارم...
مجري: واي... خداي من... اين چيه؟!
كارشناس: تعجب نكنيد... من براي پيشرفت علوم انساني بومي رفتم موهام رو دكولوره كردم! از رنگ موي يك شركت معتبر داخلي هم استفاده كردم. همينطور كه بينندگان مشاهده مي.كنند موهام كاملا يكدست و شفاف شده، رنگي هم انتخاب كردم يك رنگ كاملا مجلسيه! بدون كوچكترين...
(برنامه در اينجا براي پخش پيام.هاي بازرگاني قطع مي.شود!)
کسانیکه نتولنند گذشته را بخاطر بیاورند به ناچار مچبور به تکرار آن خواهند بودنظر
-
طنز/ مذاکره زنانه ایران با خانم اشتون
طنز/ مذاکره زنانه ایران با خانم اشتونپارسینه نوشت:
معصومه رضایی، د بیرکل جامعه زنان ایران انسان خانم د وستی هستند . ایشان بر این باورند که د خترها شیرن، مثل شمشیرن، پسرها موشن، مثل خرگوشن! او د ر آخرین اظهارنظر خانمانه خود گفته :« چرا آقای جلیلی باید با خانم اشتون مذاکره کند ؟ یعنی ما یک زن ند اریم که بفرستیم با این خانم مذاکره کند ؟»
معلوم است د ارد حساد ت می کند ها. می خواهد برود مذاکره بیاید اینجا به جاری اش پز بد هد که د ید ی رفتم پوز این زنه اشتون رو به خاک مالوند م؟ حالا هی غربی ها روی ما فشار بیاورند و ما را تحریم کنند ، مگر خانم رضایی کم می آورد ؟ آن هم جلوی یک زن؟ عمرا.
اگر ایشان بروند مذاکره، خانم اشتون را هم وارد بازی می کنند و از 8 ساعت وقت، سه ساعت پشت سر آقایان شان غیبت می کنند ، د و ساعت هم پشت سر خانم آنجلا مرکل و ماد ر هوگو چاوز و مرحوم مارگارت تاچر گپ می زنند ، یک ساعت بد بازیگران هالیوود را می گویند که اگر فلان جایشان را عمل نمی کرد ند عمرا این شکلی نبود ند و فلان، باقی وقت را چه می کنند ؟ شما از مذاکره فقط این چیزهایش را یاد گرفته اید د یگر. خود مان خوراک هر روز و شب مان همین کارهاست خانم رضایی.
منزل خانم رضایی- بعد ا ز مذاکره – د اخلی
شهین: خب معصومه جون، کاترین این بار چی پوشید ه بود ؟
معصومه: هیچی خواهر. همون لباس آبیه که واسه همه می پوشید . خاک بر سر انگار لباس د یگه ای ند اره. خود م تو هر ساعت از مذاکره یک د ست لباس عوض می کرد ما ولی اون ...
شهین: وا؟ مگه اونجا حجاب نکرد ه بود ی خواهر؟ آقایون نبود ن؟
معصومه: نه نبود ن. آخه ما آقامون حساسن. گفتن اگه مرد بیاد تو جلسه نمی ذارم بری. منم د ستور د اد م مرد ا فقط وقتی من نیستم بیان جلسه. من که می رم همه میگن پاتختی شروع شد ، ما بریم. هه هه هه. نمی د ونی چقد لذت بخشه!
شهین: حالا مذاکرات به کجا کشید ؟
معصومه: به د ور چهلم.
شهین: یعنی چی؟ تا حالا چند تا پیشنهاد د اد ین؟ چند تا پیشنهاد گرفتین؟
معصومه: وا! پیشنهاد برای چی؟ من که نمی خوام د خترمو شوهر بد م. تو که می د ونی شهین جون.
شهین: نه، منظورم اینه که ما به کار خودمون اد امه می د یم؟
معصومه: آره که اد امه می د یم خواهر.
شهین: فشارها هم برد اشته میشن؟
معصومه: نه د یگه. به همین زود ی؟
شهین:زود ی؟ د و سال شد ه ها.
معصومه:حالا همچین می گین انگار تا د یروز که من نبود م همه چی د رست بود . خب منم همون کاری رو می کنم که جلیلی می کرد . میرم اونجا گپ می زنیم، نظرات همد یگه رو می شنویم، قبول نمی کنیم، لباس عوض می کنیم برمی گرد یم د یگه.
کسانیکه نتولنند گذشته را بخاطر بیاورند به ناچار مچبور به تکرار آن خواهند بودنظر
-
یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟ میگه :sun of god between two water of original میگن : یعنی چی؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل...نظر
-
بهترین کاریکاتور فصل
فصل دوست داشتنی نقل و انتقالات فوتبال!/ کارتون: جواد طریقی اکبرپورکسانیکه نتولنند گذشته را بخاطر بیاورند به ناچار مچبور به تکرار آن خواهند بودنظر
-
داستان تریدر به روایت تصویر
با تشکر از جناب گلشاهیآنکس که بینای عیب خویش باشد و چشمان خویش را برای عیب دیگران بکار نیندازد , خردمند ترین مردم است (حضرت امیر(ع))
گر بر سر نفس خود امیری مردی / گر بر دگری خرده نگیری مردی
آن دانش که ز لطف خود بر تو داد / گر بر دگری دریغ نکردی مردی
پی دی اف زیگ زاگ : دانلود
پی دی اف شبانه : دانلود
پاور پوینت پترن 123 : دانلود
پرسش و پاسخ تحلیل ها: تاپیک پرسش و پاسخ آنجمن تحلیلهای یزدی
نظر
-
ممنون حاج سعید عزیزنوشته اصلی توسط shyazdi نمایش پست هاداستان تریدر به روایت تصویر
با تشکر از جناب گلشاهی
اینجا منظور از تریدر آقا رضای خودمون که نیست ؟
خدا بدور....تعریف یک تاجر موفق محقق کردن این سه چیز است.
Make pips _____ Keep pips
Repeat
نظر
-
یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم
تو مهمونی از تو دماغم اومدبیرون همه حالشون بد شد
منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین
خورد تو قاشق, قاشق پرت شد تو صورت بابا بزرگم
دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن=))
هیچ تریدری در دنیا صلاحیت تعیین حجم و حتی اردر گذاری نداره. این وظیفه نرم افزار هاست.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
معلوم بودن هدف، نقطه آغاز همه موفقیت هاست.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
«من دعا و هو لایحس سوی الاجابة، استجیب له»:
هر کس دعا کند و جز اجابت احساس نکند، دعایش مستجاب می شود.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
نظر
-
تمام آنچه نیاز دارید یک ذهن آرام است.نظر
-
یادمان باشد زمان محدود است ..
پس زمانمان را با زندگی کردن در زندگی دیگران هدر ندهیم.
(استیو جابز)
نظر
-
میخام یه معما مطرح کنم هر کسی جواب داد یه جایزه بهش میدم.
جایزه بماند که چی هست شاید بی ارزش باشه.
معما:
3 تا مورچه دارن پشت سر هم راه میرن یه نفر میاد از مورچه اولی سوال میکنه که چند تا مورچه پشت سرت هست
میگه: دو تا
از دومی میپرسن میگن چند تا مورچه پشت سرت هست میگه: یکی
از آخری میپرسن میگن چند تا مورچه پشت سرت هست میگه: یکی !
حالا جریان چی هست؟ به اولین کسی که جواب رو درست بده هدیه براش ارسال میکنم.
با تشکر :دینظر
نظر